terça-feira, 19 de abril de 2016

Multas até 18 de Abril de 2016


Multas 2016
* Fabrizio Pereira -
* Tiquinho - 1,5
* Ernesto Gralha - 7,5
* Gel Jardel - 16,5
* Marco Gomez -
* Cristovox Gordilho -
* Russo Gattuso - 0,5
* Estica -
* João Pulmão Bom - 14,5
* José Boiça -
* Levezinho -
* Marcos Gadofas - 2
* Pescador -
* Puffy Maradoninha - 28,5
* Piloto -
* João Lagartão - 17
* João Margarido - 2,5
* Zidane Pereira -
* Joel Alves - 14
* Carlos Valente - 
* Telmo Duarte - 6,5
* André Caminho - 18,5
* Hugo Margarido - 4,5
* Pedro Grácio - 
* Xoqui - 17
* Jorge Nunes - 7,5
* Hugo Vieira - 7
* André Benúzio - 35,5
* Bruno Neto - 12,5
* Nicésio Duarte -
* Zé Colmeia - 2,5
* Emanuel Barbeiro - 2,5
* Jorge Alves - 2,5

Créditos
* Russo Gattuso -
* Marcos Gadofas -
* Cristovox Gordilho - 1
* Telmo Cardoso -
* Carlos Valente - 3,5
* Hugo Margarido - 

* Nicésio Duarte - 12
* Pedro Grácio - 2,5
* Hugo Vieira - 

Saldo Anterior da Caixa: 30
- Pagamento Pavilhão 150  € ( 5 semanas)
- Pagamento Cristovão Gala 2015 - 30 €
- Entrada André Caminho 10 €
- Entrada Pedro Grácio 10 €

- Entrada Nicésio Duarte 10 €
- Entrada Carlos Valente 20 €
- Entrada Jorge Queijinhos 5 €
- Entrada Emanuel Barbeiro 2,5 €
- Entrada Filipe Gomes 3 €
- Entrada Cristovox Gordilho 30 €
Saldo Actual - 59,5

Multas 2015
* João Pulmão Bom - 59
* Levezinho - 16
* Zidane Pereira - 12,5
* Valente - 6
* Xoqui - 29
* André Caminho - 11
* André Benúzio - 5

Gel Jardel na liderança do Melhor Jogador de 2016


Gel Jardel - 29 Pontos
Nicésio Duarte - 26 Pontos
Jorge Queijinhos Nunes - 25 Pontos
André FF Benúzio e Xoquilhão  - 23 Pontos
Bruno Neto e Pedro Grácio - 22 Pontos
Puffy Maradoninha - 20 Pontos
Joel Alves - 19 Pontos
Telmo Cardoso  - 18 Pontos
Hugo Vieira - 17 Pontos
Cristovox Gordilho e Hugo Maragrido - 16 Pontos
Marcos Gadofas - 15 Pontos
André Caminho  - 14 Pontos
João Lagartão - 12 Pontos
Russo Gattuso e Ernesto Gralha - 11 Pontos
Carlos Valente - 8 Pontos
Tiquinho - 7 Pontos
João Margarido - 5 Pontos
Emanuel Barbeiro, Jorge Rei e Felipe Gomes - 3 Pontos
João Pulmão Bom, Rafael, Valter, Jorge Alves, Pescador  - 2 Pontos
 

Joel Alves na liderança dos melhores marcadores em 2016


Joel Alves - 37 Golos
Nicésio Duarte e André FF Benúzio - 36 Golos
Bruno Neto - 35 Golos
Xoquilhão - 31 Golos
Gel Jardel - 23 Golos
Pedro Grácio - 22 Golos
Jorge Queijinhos Nunes- 21 Golos
Puffy Maradoninha - 18 Golos
Telmo Cardoso  - 17 Golos
Carlos Valente e Hugo Vieira - 12 Golos
Hugo Margarido e André Caminho- 10 Golos
Cristovox Gordilho, Valter e Marcos Gadofas - 8 Golos
João Lagartão - 7 Golos
Russo Gattuso - 5 Golos
Filipe Gomes - 4 Golos
Pescador, João Margarido, João Pulmão Bom, Ernesto Gralha - 2 Golos
Tiquinho, Rafael, Jorge Alves e Barbeiro - 1 Golo

Muito equilíbrio no Top Cueca 2016


Nicésio Duarte - 4
Jorge Queijinhos e Pedro Grácio - 3
Marcos Gadofas, Ernesto Gralha, Bruno Neto - 2
Gel Jardel, Valter, André Benúzio, João Lagartão, André Caminho, Carlos Valente, Joel Ferreira, Puffy e Russo Gattuso -1

Jorge Queijinhos na liderança das presenças em 2016


Jorge Nunes Queijinhos - 15 Presenças
Nicésio Duarte e Gel Jardel - 14 Presenças
Xoqui, Joel Alves e pedro Grácio - 13 Presenças
Puffy Maradoninha e André Benúzio - 12 Presenças
Hugo Vieira e Bruno Neto - 11 Presenças
Cristovox Gordilho, André Caminho e Telmo Cardoso - 9 Presenças
João Lagartão - 8 Presenças
Marcos Gadofas e Hugo Margarido - 7 Presenças
Russo Gattuso - 6 Presenças
Ernesto Gralha - 5 Presenças
Carlos Valente, João Margarido e Tiquinho  - 4 Presenças
Pescador, Filipe Gomes, Emanuel Barbeiro, João Pulmão Bom  - 2 Presenças
Jorge Alves, Zé, Valter, Rafael e Jorge Rei - 1 Presença

quarta-feira, 13 de abril de 2016

Dicionário de futebol amador, 1º volume


Caceteiro - Apareceu de caneleiras e equipamento do Corinthians circa 2003. É um colega de faculdade do Zé que, segundo ele, “já foi federado e costuma jogar em Telheiras". A partir daqui literalmente tudo é possível. Ficam alguns nomes de seres humanos que já foram ou ainda são federados: Fábio Paim, Freddy Adu, Cristiano Ronaldo, o filho do Renato Sanches, Dani, Pedro Barbosa, José Mourinho, Karadas, Binya e Fernando Aguiar. 3 em cada 10 vezes, manda o destino que o atleta federado seja basicamente um distribuidor de fruta com mais credenciais que o MARL. Trouxesses caneleiras, olhó caralho.

Cabrito - Tipo de finta ligeiramente insultuosa que consiste em fazer o esférico passar por cima do adversário, numa metáfora perfeita da sodomização se realizada num campo de futebol. O grau de tolerância do jogador humilhado depende da existência de um grau de parentesco directo ou de uma amizade de longa. Seja como for, vai levar uma assim que apanhares o cabrão a jeito.

Cueca - Finta algo datada, ligeiramente menos insultuosa mas mais fácil de executar, ao ponto de 77% dos jogadores em campo acharem que há mais pernas abertas no campo do que em algumas discotecas lisboetas. Quando acontece, é celebrada como se de um golo se tratasse, nomeadamente pelo autor, que reagirá com alguma sobriedade (se quiser dar uma de médio que trabalha para o colectivo) ou um sorriso rasgado (porque sente que já valeu a pena sair de casa nessa noite).

Fução - Ao contrário do fintinhas, muitos fuções não primam pela habilidade, mas pela resiliência com que fodem o jogo a todos os presentes. Elaboram a mesma finta vezes sem conta, como se fossem o Robben e os seus adversários todas as defesas dos últimos 15 anos. Quando a finta resulta, rematam por cima, já em esforço. Quando a finta não resulta, deixam-se ficar e decidem esperar pela bola como pelo próximo comboio. O seu trabalho está feito.

"Epá, desculpa! O piso estava molhado!" - Não estava e não foi por isso que tu me acertaste com os pitons, ó caralhete. Já agora: pitons de aço num relvado artificial? Vieste jogar râguebi, ó Lomu dos atrasados mentais? Genial. Este espécime, que não é habitué dos relvados, tem um historial de lesões infligidas em partidas amigáveis superior ao Binya nos treinos do Benfica. Nunca faz de propósito e reage sempre com algum espanto, como se tivesse acabado de descobrir que tem um problema de coordenação motora. Mas não, é só mesmo um idiota que já devia ter cadastro.

Fintinhas - Um canivete suíço incapaz de abrir uma lata de atum. Acerta 1 ou 2 revendas nos primeiros minutos e os colegas de equipa regozijam na esperança de, por uma vez na vida, terem ficado na equipa mais forte. Os minutos passam e alguns dos colegas questionam-se se estarão na gravação de um daqueles filmes da Nike. Mas ninguém encontra as câmaras e já lá vão 4 golos seguidos sem motivo aparente. Fitinhas será em breve substituído pelo último gajo a chegar ao campo, mesmo que não tenha feito um unico sprint. 

“Aviso já que não sou grande coisa à baliza” - Frase proferida por algum gajo que nunca tinha aparecido no sintético, na esperança de não começar à baliza. Um misto de inaptidão e revanchismo levará este indivíduo a fazer o mínimo esforço possível para defender um remate que seja. Pior: o indivíduo também não joga nada à frente alguém cometeu o erro de dizer que o guarda-redes muda de 5 em 5 minutos. Passaram no máximo três, mas a equipa já levou tantos que opta por colocar este índivíduo noutra posição em que faça menos estragos, assumindo que irá jogar em inferioridade numérica nos 40 minutos que faltam para terminar o aluguer do campo.

Gordo - Dependendo da idade, o gordo poderá ser o guarda-redes mediano que não sabíamos que tínhamos na equipa, ou uma agradável surpresa. Se for um gordo mais novo, vulgo gordinho, não joga um caralho mas ainda tem pulmões. É aproveitar enquanto cá estamos. Há alguns avançados em equipas de rugby que parecem saídos do Peso Pesado e ainda assim marcam mais golos do que ensaios. Se for um gordo mais velho, tanto pode ser um tio que ainda não decidiu dedicar-se ao padel como um dos segredos mais bem guardados do mundo futebolístico. Porquê? Porque o gordo é quase sempre subestimado e, quando lhe oferecem uma nesga, faz magia. Uma nesga ou donuts.   

“Temos que marcar à zona!” - Uma das coisas mais bonitas do futebol amador é que todos podemos sonhar ser craques e perseguir essa ambição durante aquela hora, hora e meia, antes de irmos lavar os tomates com um sentimento de dever cumprido. Por outro lado, uma das coisas mais incómodas do futebol amador é que há sempre um ou mais gajos que assumem desde logo o comando técnico da equipa e vão agir como se fossem líderes do grupo. Falam em marcar à zona como se alguém soubesse sequer fazer uma marcação, descrevem aquilo que deveríamos fazer em campo sem serem eles próprios capazes de o repetir, e ainda chegam cá fora, já de banho tomado, prontíssimos para perorar sobre o que foi ou não foi, o que devia ou não devia ter sido. Quando exageram, arriscam-se a sofrer a pior das chicotadas psicológicas: não voltam a ser convidados para jogar. 

“Roda a bola” - Talvez a maior ilusão de um futebolista amador. Modelo táctico que implica a circulação da bola de forma inconsequente, mas estilisticamente próxima de como é praticada a modalidade. Resulta geralmente em 12 segundos de passes consecutivos que aparentam a existência de uma ideia de jogo inspirada por uma jogada entre Ricardinho, Pedro Cary, Cardinal e Falcão, só que ninguém mexeu a peida e afinal mais parece uma partida de andebol jogada por invisuais. Seguir-se-ão as habituais averiguações para decretar o culpado de mais um golo sofrido. A taxa de sucesso deste modelo de jogo aumenta à medida que o fim do aluguer do campo se aproxima. A melhor jogada do ano será interrompida pelo cabrão do velhote que apitou porque chegaram 3 gajos do jogo seguinte que querem ensaiar trivelas à trave.

“Vai buscar jogo” - Eufemismo técnico-táctico para “vê lá se defendes, foda-se”. Dito assim, parece que o destinatário da mensagem se esqueceu do jogo lá atrás, mas não: este indivíduo está-se positivamente a cagar e apenas lhe interessa ficar à mama até fazer um poker. Já no balneário, enquanto lava o escroto, dirá entre gargalhadas que se todos jogassem como ele a equipa não teria levado 13-4. Tem a seu favor o facto de quase nunca se baldar, o que faz com que a sua presença em campo seja tolerada.

Um-dois - Vulgo tabelinha. Sempre que é descrito como um-dois ganha uma aura inexplicável de jogada tecnicamente evoluída que, na verdade, não é. Passa-se habitualmente assim: 
a) dois indivíduos que ainda não fixaram o nome um do outro mas procuram aquele entrosamento mágico de quem nunca tinha jogado na mesma equipa a um sábado de manhã, mesmo tendo um gajo isolado a pedir a bola há 10 segundos;
b) os falsos predestinados: estes agem como se estivessem a viver um alinhamento cósmico qualquer estilo Messi e Neymar no mesmo terreno de jogo 
c) os Harlem Globetrotters: aqueles dois gajos federados, titulares nos júniores do Bairro do Livramento ou o caralho, que alguém se lembrou de convidar e, pior, colocar na mesma equipa! Isto apesar de o adversário ser maioritariamente composto pelo equivalente futebolístico de uma foca não amestrada.

Lateraliza - Termo excessivamente técnico popularizado por algum intelectual da bola que achou adequado descrever um passe para o lado como se estivesse a apresentar uma nova corrente filosófica. O mesmo gajo que inventou a expressão acabou de lateralizar e colocou o esférico nos pés do pior jogador da equipa adversária, que, desafiando todas as probabilidades, irá marcar golo.
"Eu vou contigo às urgências" - Um dos maiores problemas logísticos do futebol moderno. Fulano leva uma sapatada de sicrano quando fazia um slalom rumo à baliza. É violentamente abalroado pelo tal indivíduo com problemas de coordenação motora e parece ter partido a cana do nariz. Aos poucos, todos percebem que vai ser preciso alguém ir com ele ao hospital. A disponibilidade dos amigões, que antes parecia estar à distância de um clique num evento de Facebook, começa a ser posta em causa. Surgem as primeiras desistências. Os dois gajos que vivem nos Olivais já saíram de fininho num carro eléctrico. Algumas pessoas alegam ter coisas para fazer nessa noite apesar de isso não as ter impedido de jogar futebol numa terça-feira às dez da noite. Esta sucessão de baldas conduz os presentes a um imperativo moral: por exclusão de partes, o responsável pela cana do nariz aparentemente partida prepara-se para pegar no carro de um gajo que não conhece de lado nenhum e vai levá-lo ao S. Francisco Xavier, onde aguardarão um par de horas junto a uma família cigana que irá ameaçar por 4 vezes invadir a ala de urgências. Afinal o nariz não está partido. Além disso, estas duas pessoas casadas pelo destino descobriram que a única coisa que têm em comum é o facto de gostarem de jogar futebol a uma terça-feira às dez da noite. No dia seguinte, fulano irá chegar ao local de trabalho e terá que convencer os colegas de que não levou no focinho. Espera-lhe um dia longo.

Chuta! - Palavra de apoio ao pior jogador em campo, no exacto momento em que este poderia fulminar as redes adversárias. Tem o duplo condão de motivar o jogador e enervá-lo ao ponto de a) não acertar sequer na bola b) efectuar um remate frouxo que até a nossa avó segurava c) ser um coninhas que não gosta que gritem quando ele tem a bola, mas olha, aqui tás bem fodido. 
O “chuta!” costuma ser antecedido de um “Bem! É isso!” (recuperação de bola altamente improvável), um frenético “Vai, vai vai!” (segue isolado pelo nosso amigo que veio jogar de ressaca e desistiu do lance). Costuma terminar com algumas palavras de reforço positivo estilo “Tá bom, tá bom! É isso… ao menos rematámos!” enquanto a restante equipa pensa que assim não vai lá. Também é muito utilizado para gajos que se põem com rodriguinhos a mais e tentam fintar a puta da baliza. Foda-se, quem é que os convidou?

“Viste como é que se faz?” - Frase habitual de quem, pela primeira vez e última vez no jogo, fez alguma coisa acertada. Costuma ser sucedida por uma falha de marcação ao nível do Jardel nos primeiros jogos que fez no Benfica. Se alguém lhe disser alguma coisa, reagirá com surpresa e uma leitura completamente diferente do lance, plena daquele olhar de perplexidade que acomete os guarda-redes sempre que dão uma casa monumental, como se o esférico tivesse desafiado as leis da física. Não, tu é que as desafiaste ao entrar no campo.

“É melhor trocar as equipas” - Um dos maiores desafios da masculinidade contemporânea: admitimos que a nossa equipa não vale um caralho, ou seja, que nós somos parcialmente responsáveis por isso?  fingimos que não é nada connosco e aceitamos refazer as equipas como se não fôssemos precisamente nós o elo mais fraco? ou será que fomos nós, plenos de condescendência, a sugerir a mudança de equipas, nomeadamente aos 3 minutos de jogo, quando algumas pessoas ainda não tocaram na bola mas já está 4-0? O que acontece a seguir é habitualmente um exercício com muito pouco nexo em que alguém determina quem são o Cristiano Ronaldo e o Messi deste grupo (que sorrateiramente apareceram na mesma equipa e estão neste momento lisonjeados por todo este transtorno que causaram), põe um em cada equipa e distribui os suplentes não utilizados do Tondela - todos os outros seres humanos em campo - pelas duas equipas, na esperança de que resulte. Nisto, perderam-se 10 minutos de aluguer do campo e uma das pessoas aproveitou para ir mijar ou está a fotografar o flare dos holofotes para publicar no Instagram.  

Quem é que quer vir à baliza? - A resposta, como sabemos, é simples: ninguém. É por isso que ser-se guarda-redes no futebol amador é visto como um extraordinário gesto de solidariedade (a não ser que seja um daqueles estranhos guarda-redes voluntários que aos 2 terços de jogo pergunta se pode jogar uns minutos à frente como se isto fosse a make-a-wish foundation e acaba por só fazer merda). Mas voltando à pergunta: vejamos então. A pessoa que se encontra neste momento à baliza perguntou pela 4ª vez quem é que o quer substituir. A pouca convicção com que defendeu os remates anteriores indicia que a partir de agora qualquer bola que vá na direcção da baliza será golo. Atingimos uma fase crítica da partida. Não havendo uma alma solidária, os critérios de elegibilidade para próximos-a-ir-à-baliza são os seguintes: os gajos mais recuados estão ali a dar no duro para evitar que alguém remate e apesar de serem os únicos a ouvir a pergunta sentem que seria injusto irem eles à baliza. O gajo que está no meio-campo continua convencido de que é o Pirlo e receia que o sistema de jogo da sua equipa se desmorone assim que tiver de pôr as luvas. Os extremos sentem que vão desperdiçar toda a sua habilidade se tiverem que jogar mais com as mãos do que com os pés. Finalmente, os avançados estão a fingir que não ouvem. Resta esperar pelo inevitável: que o corpo de um dos colegas de equipa acuse a impreparação para qualquer actividade com batimento cardíaco superior a 80 pulsações por minuto. É uma questão de paciência.
“Juro que não lhe toquei!” - É mentira.

Abril de 2016, Edições Azar do Kralj
(direitos de autor protegidos pelo nosso advogado que de leis não percebe um caralho mas é menino para vos abrir um sobrolho com a testa)

terça-feira, 12 de abril de 2016

Joel Alves na liderança dos melhores marcadores em 2016


Joel Alves - 37 Golos
Bruno Neto - 35 Golos
Nicésio Duarte - 33 Golos
André Benúzio  - 32 Golos
Xoquilhão - 28 Golos
Gel Jardel - 23 Golos
Pedro Grácio - 18 Golos
Telmo Cardoso  - 17 Golos
Puffy Maradoninha - 16 Golos
Jorge Queijinhos Nunes- 15 Golos
Carlos Valente e Hugo Vieira - 12 Golos
Hugo Margarido - 10 Golos
André Caminho - 9 Golos
Cristovox Gordilho e Marcos Gadofas - 8 Golos
João Lagartão - 7 Golos
Filipe Gomes - 4 Golos
Pescador, João Margarido, João Pulmão Bom, Ernesto Gralha e Russo Gattuso - 2 Golos
Tiquinho, Jorge Alves e Barbeiro - 1 Golo

Ifamaq a comandar as presenças em 2016

Gel Jardel e Jorge Nunes - 14 Presenças
Joel Alves e Nicésio Duarte - 13 Presenças
Xoqui e pedro Grácio - 12 PresençasHugo Vieira, Puffy Maradoninha, André Benúzio e Bruno Neto - 11 Presenças
Cristovox Gordilho e Telmo Cardoso - 9 Presenças
João Lagartão e André Caminho - 8 Presenças
Marcos Gadofas e Hugo Margarido - 7 Presenças
Russo Gattuso e Ernesto Gralha - 5 Presenças
Carlos Valente, João Margarido e Tiquinho  - 4 Presenças
Pescador, Filipe Gomes, Emanuel Barbeiro, João Pulmão Bom  - 2 Presenças
Jorge Alves, Zé e Jorge Rei - 1 Presença

Será do Calcitrin!?!?


Muito equilíbrio no Top Cueca 2016


Nicésio Duarte - 4
Jorge Queijinhos e Pedro Grácio - 3
Marcos Gadofas, Ernesto Gralha, Bruno Neto - 2
Gel Jardel, André Benúzio, João Lagartão, André Caminho, Carlos Valente, Joel Ferreira, Puffy e Russo Gattuso -1

Parabens!!!

9 aninhos...


domingo, 3 de abril de 2016

9º Aniversário dos Falsos Lentos


Boas amigos. Faz esta semana 9 anos que a aventura dos Falsos-lentos começou...Uma aventura e um desafio, pois jogar contra certos elementos, além de não ser fácil, é um risco smile emoticon. Mas cá andamos, e para marcar o aniversário, depois do verdadeiro espectáculo que é o nosso futebol, vai haver um pequeno jantar convívio no Côdea. Quem quiser estar presente ( e espera-se que sejam todos), avisem atá há hora de almoço de segunda-feira (amanhã), por sms ou pelo face aqui. treino de amanhã fica para as 20h00, e segue-se o jantar às 21h30.
O preço do jantar são 8 euros (para que não abusar do vinho smile emoticon, esses é mais caro). Um bem hajam...
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